La Blague du jour

Un jardinier d'un grand hôtel découvre que ses rosiers font plus de dix mètres de haut.
Il découvre également des tomates de 10 centimètres de  diamètre, des melons de dix kilos...
Il appelle le directeur et lui dit :
- Moi, je veux bien que l'hôtel héberge le Tour de France, mais dites aux coureurs d'arrêter de pisser dans le jardin 

Après une longue nuit d'amour, le mec se tourne sur le côté et aperçoit la photo d'un autre homme sur la table de nuit...
Bien sûr, le mec est un peu inquiet :
- C'est ton mari ? demande-t-il un tantinet nerveux.
- Mais non, idiot ! lui répond-t-elle en se blottissant contre lui.
Il insiste : ton petit ami ?
- Mais non ! Pas du tout... dit-elle en lui mordillant l'oreille.
- Bon, mais alors c'est qui ? fait le gars un peu déconcerté.
Calmement et très doucement, elle lui murmure :
- C'était moi... avant l'opération.

Un homme entre dans une banque et dit à la guichetière:
- Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de merde !
- Pardon ?  dit la dame choquée...
- T'es bouchée ou quoi ! J'voudrais ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde !!!
- Mais enfin Monsieur, restez correct !...
- Kess ta, tu veux mon poing sur ta gueule ou quoi ?
- Écoutez Monsieur, je vais appeler le directeur.
- C'est ça pouffiasse, appelle ton connard de directeur...
Le directeur arrive :  
- Monsieur, il y a un problème ?
- J'en sais rien, j'veux juste ouvrir un putain de compte  dans cette banque de merde parce que j'ai gagné 100 millions au loto...
Et le directeur répond :
- Et cette grosse connasse vous fait chier ?

Une femme va voir son gynécologue, et lors de l'examen il se rend compte qu'elle a à l'intérieur de chaque cuisse un tatouage …!
L'un représente « Dominici » et l'autre« Rougerie »
Elle avoue être fan de rugby… !

Fan de rugby lui aussi, le gynéco demande à  la patiente s’il peut faire un petit bisou sur chacun d’eux, afin de porter chance au bleus !

- « Elle accepte »
Après s'être exécuté le médecin se relève et la patiente s'écrie :
- « Et à Chabal on lui fait pas un gros bisou…? »

Un routier s'arrête dans un resto pour prendre un petit déjeuner.
La serveuse lui apporte un sandwich, un café et un morceau de tarte .

A ce moment là trois motards en blouson de cuir font irruption dans le resto et s'installent près de lui.

Le premier lui prend son sandwich, le deuxième boit son café et le troisième avale sa tarte.
Sans dire un mot, le routier paie et s'en va.

Un des motards s'exclame : - C'est même pas un homme !

La serveuse s'exclame à son tour :
- C'est même pas un bon conducteur non plus... Regardez ça, il est en train d'écraser trois motos avec son camion.

pour comprendre cette blague :
https://www.youtube.com/watch?v=sEhy-RXkNo0

clip Rihanna Man Down !


Donc :

C'est un gars qui est dans un bar et qui demande le cocktail Rihanna !
Le barman lui demande ce qu'il y a dedans puisqu'il ne connait pas le cocktail.
Le gars lui répond : " ba c'est un Rhum pom pom pom "

attention une recrue se cache sur cette photo!!!

http://www.lunion.presse.fr/article/autres-actus/achat-de-fournitures-scolaires-les-petits-commerces-ne-sont-pas-en-reste

alors là c'est le festival TTV

http://www.lunion.presse.fr/article/culture-et-loisirs/frank-silver-country-band-country-le-succes-dun-groupe

waou le TTV est super connu avec tout ca lol

ca faisait longtemps que j'avais pas mis ma petite blague alors en voila une:

Chef ! ye pas venir travail aujourd'hui moi malade. Mal à la tête.... Mal à la gorge..Tout me fait mal.... Et yé pas venir travail, chef.

Le chef lui dit :

- La merde.. J'ai besoin de toi. Tu sais ce que je fais quand je suis malade ? Je vais voir ma femme, une bonne pipe et je suis guéri. Essaie!

chef.. Y'essaie et te phone...

2h plus tard :

chef super ta idée. Plus de mal de tête. Plus mal de gorge. Ye su guéri.. Ye vient travail.. A propos chef.. Toi super appartement !

.

spoky a écrit:

alors là c'est le festival TTV

http://www.lunion.presse.fr/article/culture-et-loisirs/frank-silver-country-band-country-le-succes-dun-groupe

Je cite : "C'est avant tout une histoire de passionnés, d'amoureux d'une Amérique singulière à leurs yeux, bien loin des habituels clichés qui hantent l'opinion publique. « J'ai toujours trouvé dans cette musique quelque chose que j'aimais, une forme d'authenticité », détaille Frank"


Mais on t'a chié dans la tête Francky !!!

ca faisait longtemps:



C'est 2 vieilles paysannes qui ramassent des patates, à un moment l'une d'elles
saisit deux grosses patates pleines de terre et dit à l'autre :
'Vingt dieux elle sont comme les couilles de mon Victor !'
Alors l'autre : ' Aussi grosses !!! ?'
'NON, aussi sales !'

Un jour, à la cafétéria, Michel dit à son ami Claude : « Mon coude me fait mal à mourir Je crois que je vais devoir aller consulter un mèdecin" .
>
> Écoute, Michel, chez Auchan il y a un comptoir pour les diagnostics. Tu n'as qu'à fournir un échantillon d'urine, plus 10 euros et voilà. C'est pas mal, c’est plus rapide et moins cher que chez le docteur.
>
> Michel se rend chez Auchan et dépose son échantillon d'urine, son argent, et il attend le résultat.
> Trente secondes plus tard, l'ordinateur imprime le résultat : . Vous avez un « Tennis Elbow » (= Épicondylite). Trempez votre coude dans de l'eau tiède, et évitez les travaux lourds. Tout ira mieux dans environ deux semaines.
> Merci de faire vos courses chez Auchan.
>
> Michel, se demande comment un ordinateur peut être aussi fort. Alors, il apporte un échantillon d'eau du robinet, il ajoute de l'urine de son chien, de sa femme et de sa fille, et... un peu de son sperme.
>
> Il se rend chez Auchan encore une fois, dépose l'échantillon, son argent, et attend le résultat.
>
> Au bout de trente secondes, l'ordinateur imprime ce qui suit :
> 1. L'eau de votre robinet est trop dure. Achetez un adoucisseur d'eau. (Rangée 9)
> 2 . Votre chien a des puces. Lavez-le avec un shampooing contre les puces. (Rangée 7)
> 3. Votre fille a des problèmes avec la cocaïne. Faites-la entrer en désintoxication.
> 4. Votre femme attend des jumeaux mais vous n'êtes pas le père. Trouvez-vous un avocat.
> 5. Si vous n'arrêtez pas de vous masturber, votre coude ne guérira jamais.
> Merci de faire vos courses chez Auchan

Jonathan Gilabert, Guillaume Bayard et Cyril Lalonde sont sur une île déserte
Ils sont coincés et n'ont qu'une seule solution pour partir de l'ile : rejoindre un bateau qui arrive vers eux MAIS pour cela; il faut passer un sable mouvant.
Le problème : Plus tu es con plus tu t'y enfonces !

De ce fait les 3 réfléchissent et decident de l'ordre du Passage !

Guillaume passe en premier sans probleme.
Il se retourne et voit Cyril avec du sable jusqu'au cou !
Guillaume lui demande : " Putain, mais qu'est ce tu fous, qu'est ce que tu es con c'est pas possible !!?? "
Et Cyril lui rétorque : " Mais c'est pas moi, c'est Jonathan qui m'tire les 2 pieds !!!"

cela fait un petit moment que cette rubrique dors

donc je me lance ùais j ai pas tout relu alors desolé si elle a deja était mise

Après 20 années, trois copains se retrouvent. Le premier dit :
- Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique...
Le deuxième :
- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute...
Le troisième :
- Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe...

Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour...
- "Et le sexe à la Rodéo, t'as essayé ?"
- "Sexe à la Rodéo? non... c'est comment ?"
- "Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !"
- "Et après ?"
- "Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus..."

Deux fesses discutent, une fesse dit à une autre fesse :
- Pourquoi on devient pas amis ?
- Parce qu'entre nous c'est de la merde

Lors d’une messe, le curé demande à l'assemblée :" Que toutes celle qui ont fait une fellation cette semaine se leve et avance d’un pas ! »
La mamie, n’ayant pas compris la phrase demande à son voisin :
« il a dit quoi ? »
Son voisin lui répond :
« celles qui ont sucé une pastille à la menthe avance d’un pas »
La petite mamie se lève et avance d’un pas. Le curée choqué et gêné, s’avance alors vers la mamie pour lui dire :
« Je ne pensais pas qu’a votre âge on pratiquait encore ce genre de chose !!!??? »
La mamie lui répond :
« C’est pas par ce que je n’ai plus de dents que je n’ai pas le droit d’en sucer une de temps en temps ! »

Une femme rentre à la maison tard dans la nuit et ouvre tranquillement la porte de sa chambre.
Elle voit quatre pieds sortir de dessous la couverture.
Un homme et une femme!

En colère, elle saisit une batte de baseball et frappe la couverture de toutes ses forces.

Elle retourne à la cuisine pour boire un verre.

Là, elle trouve son mari assis en train de lire un magazine.
- "Bonsoir chérie", dit-il, "tes parents sont venus
nous rendre visite, je leur ai permis de dormir dans notre chambre.
Leur as-tu dit bonjour ?"

deux potes discutent ,
le premier dit : ma femme s'est fait tatouer joyeux noel sur une fesse et bonne année sur l'autre ,
le second répond : dis lui que je passerai entre les fêtes ......

Marcel s'arrête, à chaque retour de chasse, dans le café d'Annie pour prendre un verre.
Il a la mauvaise habitude de poser brutalement son fusil contre le bar en tapant la crosse sur le sol.
> Annie, la patronne, le réprimande chaque fois.
> "- Un jour, tu oublieras une cartouche dedans et ce sera la catastrophe".
>
>
> Et bien sûr, un jour, le coup partit.

- Voilà dit Annie, je te l'avais dit !

Aujourd'hui, la bonne est de repos et sa chambre est juste au dessus !!

Je n'ose pas aller voir. Vas-y toi ! ...
>
>
> Marcel monte à l'étage et revient en disant :
> "- Tout va bien !" "La bonne était allongée sur le lit, jambes écartées. Le coup est passé entre ses jambes sans l'effleurer !"
> "- Ouf ..! dit Annie ! c'est un miracle !"
>
>
> "- En effet dit Marcel. Par contre,.... ton mari, lui, n'a plus de tête !"

J'ai emmené mon père au centre commercial l'autre jour pour lui acheter des nouvelles chaussures (il a 89 ans).
Nous avons décidé de manger à la cafétéria.
J'ai remarqué qu'il regardait sans cesse un adolescent à côté de lui.
A la place des cheveux, il avait une crête rouge, un punk quoi !
Mon père continuait de le regarder. Chaque fois que l'adolescent se retournait, il voyait mon père qui le fixait.
Quand l'adolescent en a eu assez, avec sarcasme, il lui a demandé :
- "Qu'est-ce qui se passe le vieux, t'as jamais rien fait de fou dans ta vie ?"
Connaissant mon père, je me suis dépêché d'avaler pour ne pas m'étouffer sur sa réponse, je savais bien qu'il en aurait une bonne.
Très décontracté et sans cligner de l’œil, il a dit :
- "Je me suis saoulé un jour et j'ai enculé une poule... alors je me demandais si tu n'étais pas mon fils ! "