La Blague du jour

Un homme et une femme se rencontrent. Ils discutent entre eux et finissent par s'apprécier. Ils vont dans la maison de la femme pour boire un verre

Après quelques verres, l'homme enlève sa chemise et lave ses mains. Puis il enlève son pantalon et se lave à nouveau les mains

La femme qui a assisté à la scène lui demande: "Je parie que tu es dentiste"

L'homme: "C'est exact. Comment l'as tu deviné ?"

La femme: "C'est simple. Tu te laves sans cesse les mains"

Par la suite , ils se font plaisir et s'envoient en l'air

A la fin de l'acte sexuel, la femme dit: "Tu dois être un sacré bon dentiste"

L'homme: "Bien sûr que je suis un excellent dentiste, comment as tu su cela ?"

La femme: "Je n'ai rien senti"

Jeudi 28 mai :

Une blonde entre dans une pharmacie pour acheter des preservatif.
La vendeuse lui demande : "quelle taille ? " , la femme ouvre la bouche le plus qrand possible et dit :
"comme ca"

Comme quoi les plus courtes peuvent-être les meilleures ! (de blagues...)

Cela se passe dans une cuisine tôt le matin.

Madame, dans un peignoir à peine entrouvert s'affaire à préparer des œufs à la coque pour le petit déjeuner.

Monsieur passe tout près d'elle et l'effleure ; elle se tourne vers lui et sans embarras lui demande : «Fais-moi l'amour là de suite».
Le gars se dit que c'est une journée pas comme les autres. Il embrasse sa femme, la culbute littéralement sur la table de la cuisine et passe à l'acte. A peine terminé, Madame remet un peu d'ordre à sa tenue et retourne tranquillement vers ses œufs qui cuisent.Le mari toujours sous le charme l'enlace dans ses bras et lui murmure à l'oreille :
« Qu'est-ce qui t'a pris comme ça d'un coup ? »Oh rien chéri, le minuteur est cassé !!!!! »

Le petit écolier
Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours. Elle accepte.

La maîtresse : Alors, que veux-tu me dire, Thomas ?
Thomas : Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m'embête ! Je voudrais passer directement au Lycée.

Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests. Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test.

Le Directeur : Voyons voir Thomas, 3 x 4
Thomas : Douze !

Le Directeur : Et 6 x 6
Thomas : Trente six, Monsieur le Directeur.

Le Directeur : Capitale du Japon ?
Thomas : Tokyo

Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur !
A la fin du test, le directeur est satisfait mais, la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions. Tous deux acceptent, et la prof commence.

La Maîtresse : Bon Thomas ! La vache, elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est-ce que c'est ?
Thomas : Les jambes, Madame.
La Maîtresse : Correct. Qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?

Le Directeur s'étonne de la question...
Thomas : Des poches, Madame.
La Maîtresse : Bien, Thomas. Qu'est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu et qui est en double ?
Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond.
Thomas : Les deux « M », Madame.
La Maîtresse : Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?
La Maîtresse : Qu'est-ce qui est mou mais qui, aux mains d'une femme, devient dur ?
Le Directeur ouvre grands les yeux mais Thomas répond :
Thomas : Le vernis à ongles, Madame.
La Maîtresse : Qu'est-ce que les hommes et nous les femmes, nous avons au milieu des jambes ?
Thomas : Les genoux !
La Maîtresse : Bien. Et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?
Le Directeur n'en croit pas ses oreilles !
La Maîtresse : Quelle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?
Thomas : Votre langue, Madame.
La Maîtresse : Quel mot commençant par la lettre « c » désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
Thomas : Le ciel ! Affirme Thomas.
Le Directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d'arrêter le test et s'exclame : Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer mais directement à l'université ! Même moi, je l'aurais complètement raté ce test...

Morale de l'histoire
C'est avec l'âge que l'on devient PERVERS !

C'est deux blondes qui font une balade à vélo.
L'une descend de son vélo et se met à dégonfler ses deux pneus.
- Mais qu'est-ce que tu fabriques ? demande sa copine.
- Mon siège est trop haut, lui répond l'autre.
Aussitôt, celle-ci descend de son vélo, met son siège à la place de son guidon et son guidon à la place de son siège. Son amie lui
demande à son tour :
- Et toi ? Que fais-tu ?
- Je retourne chez moi, t'es trop conne

C'est une femme qui vient de larguer son mec et elle n'a pas le moral. Elle fait le tour des bars pour noyer sa déprime. Dans un bar au dernier étage de l'Empire State Building, elle voit un mec seul au bar qui a l'air de s'ennuyer. Elle s'assoit à côté de lui et le salue le sourire aux lèvres :
- bonsoir beau mec, qu'est que vous faites comme ça tout seul ?
- Je bois une bière magiiique...
- une bière magique ?!
- ben oui, regarde
Il avale une gorgée, la regarde dans les yeux, ouvre la fenêtre et saute, fais 2 loopings, 3 fois le tour de l'Empire State Building finit par un rentrer par la fenêtre et se rassoit tout sourire.
La fille regarde la bière, le regarde dans les yeux, sourit elle aussi, pique la bouteille de bière, boit une gorgée, et à son tour saute par la fenêtre.
"???AAAAaaaaahhhhhhhhhhhhhh... .....".
Le barman qui ne faisait pas attention se tourne vers l'homme hébété et dit:
"Putain Superman !!! Qu'est-ce que tu peux être con quand t'es bourré !"

Je la connaissais mais elle me fait tout le temps autant rire celle là

Mercredi 15 juillet :

Un lapin se promene dans une foret, soudain il apercoit Mr Ours.
Il s'approche de lui pour le saluer et voit que Mr Ours est en train de chier.
L'ours voit le lapin et lui dit de s'approcher :
l'ours : " Bonjour Mr Lapin, ca va ?"
le lapin : " Bonjour Mr Ours, ca va bien et vous ?"
l'ours : " Oui, ca va, dites, j'ai une question à vous poser, quand vous faites caca, ca vous dérange pas vous, d'avoir de la merde plein les poils ?" le lapin, s'interroge et répond à l'ours : " Ba nan, pas trop !"
Du coup l'ours attrape le lapin et se torche avec !

Vendredi 17 Juillet :
(Ames sensibles s'abstenir, j'envoie du lourd...)

Trois vampires se retrouvent à un bar. Le premier commande un verre de sang chaud. Le deuxième commande un verre de sang froid. Le troisième commande un verre d'eau chaude.
Les deux autres le regardent tout étonnés : " Mais que t'arrive t'il ? "
Alors il sort un tampax de sa poche et leur répond : " Moi je préfère les infusions."

Mardi 21 Juillet :
Comment appelle-t'on un indien dans l'eau ?
- Un Sioux marin...

C'est une blonde qui est en voiture avec son copain, elle conduit est est arrêtée au feu rouge.
- Son copain : "c'est vert"
- ...
- C'est vert !!!!
- euh....
- C'EST VERT P*****
- euh euh... Bah je sais pas moi, une grenouille ?!

Vendredi 24 juillet :
avant le week end...
Qu’est-ce qui se lève quand tu t’en sers, qui s’abaisse quand tu as fini de t’en servir et qui goutte après usage ?


Un parapluie !

oui oui je pensais a la meme chose aussi

Lundi 27 Juillet :
Qu'est-ce qu'un livreur de Pizza et un gynécologue ont en commun ?
Ils peuvent tous les deux la sentir, mais ils ne peuvent pas la bouffer
....

Mardi 28 Juillet :
Un gars se rend chez le médecin.
Il a un cornichon enfoncé dans le nez, une carotte dans l'oreille gauche, et une banane dans l'oreille droite.
Il demande au médecin : "Qu'est-ce que j'ai Docteur ? "
Le médecin: " Je crois que vous ne mangez pas proprement "

Vendredi 31 Juillet :
C'est un enfant qui surprend ses parents en train de faire l'amour !
Les parents le voient et sont confus.
Quelques jours se passent et un soir en rentrant, le père voit son fils "attraper" sa grand mere !
Le père regarde son fils et lui dit :" Mais qu'est ce tu fais ????? "
et l'enfant lui répond : " Si tu baises ma mère, je nique ta mère ! "

Une mouche vient se poser sur la croupe d'un taureau, celui-ci lui balance un coup de queue...et la rate.Quelques secondes plus tard, l'effrontée se pose sur son dos, re-grand coup de queue, re-ratée !La mouche vient alors se poser sur son museau, le taureau exaspéré lui donne un coup de langue qui laisse la mouche raide morte.Moralité : ce que tu n'arrives pas à faire avec la queue, finis-le avec la langue.

Mardi 18 Aout :
Un petit garcon demande à sa mere :
" Dis maman, un citron, ça a des pattes ? "
La mère est surprise et ne répond pas et l'enfant insiste :
" Dis maman, un citron, ça a des pattes ? "
La mère, toujours, surprise répond a son fils :
" Euh... ben non, un citron ça n'a pas de pattes "
L'enfant la regarde avec le sourire :
" Ah ben c'est un poussin que j'ai pressé, alors "

Mercredi 19 Aout :
Pourquoi la mariée change de couleur le jour de son mariage ?
- Parce que le matin elle est en blanc, et le soir elle est en foncé.

- Une blonde consulte un médecin :
- Docteur, j'ai une diarrhée mentale.
- Et ça se traduit comment ?
- A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde !

- Deux blondes sous la douche.
- Passe-moi un autre shampooing, s'il te plaît
- T'en as un à côté de toi...
- Je sais , mais celui là c'est pour cheveux secs et j'ai les cheveux mouillés !

- Une blonde est sur l' autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 911.
Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide : - Bonjour, vous êtes en panne ?
- Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !
- Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
- C'est le concessionnaire, IL m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute...

- Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse:
- Je recherche un déodorant pour homme.
- Un déodorant à boule ? Demande la vendeuse - Non, c'est pour les dessous de bras !

- Une blonde rencontre une de ses copines blondes
- Je viens de passer un test de grossesse...
- C'était dur les questions ?

- Deux blondes en voiture, un oiseau chie sur le pare-brise..
L'une dit : - Va falloir l'essuyer.
L'autre rétorque : - Il est déjà trop loin...

didons je ne savais pas que tu étais si drôle seb...

tu as des talents cachés. hum hum

une petite serie qui va faire plaisir a lolo et a ma femme entre autre:

Le PSG, c'est comme de l'essence. Des pieds a la ceinture c'est du super, de la ceinture aux épaules c'est de l'ordinaire, et des épaules a la tête c'est du sans plomb.


Au psg ? Pour qu'ils mouillent le maillot, il faudrait qu'il pleuve...


Trois supporters, un parisien, un lensois et un Marseillais, sont dans le même bus. Le chauffeur aperçoit une voiture à l'envers sur le bas côté. Tout le monde descend, et les trois supporters se retrouvent face à une superbe jeune femme, allongée, apparemment évanouie et complètement nue. Comme ce sont néanmoins des gentlemen, le supporter Marseillais pose son bonnet de l'OM sur le sein gauche de la fille, puis le supporter lensois protège le sein droit avec son bonnet et enfin le supporter parisien pose le sien sur le sexe de la femme. Quelques minutes plus tard, le SAMU arrive, et un médecin commence à examiner la jeune fille. Il enlève une fois le bonnet lensois, puis le repose, fait de même avec le bonnet marseillais. Enfin il soulève le bonnet du psg, et le repose, mais, juste après, il le soulève, le repose, et cela quatre ou cinq fois. Le supporter parisien, irrité, lui lance :
- Hé, mais ça va pas ? T'es quoi toi ? Un pervers ou quoi ?
Le médecin le regarde alors et lui répond :
- Non, c'est pas ça, mais je ne comprends pas, d'habitude, sous ce genre
de bonnet, il y a toujours un trou du cul...


"C'est l'histoire d'un bus rempli de dirigeants, joueurs et supporters parisien, qui tombe dans un ravin. Tu connais la fin de l'histoire ? Non ?
Moi non plus , mais en tout cas elle commence bien cette histoire..."


C'est un gars qui cherche la K7 vidéo d'une victoire du psg.
Finalement, il la trouve dans la catégorie Science-fiction.

une derniere parce que je le trouve excelente:

Le psg vient de se prendre une taule par les Nantais, alors Fernandez va voir son collègue Jean Reynald Denoueix, entraîneur du FC Nantes. Il lui dit :
- Je comprends pas, notre budget est 5 fois plus gros que le votre, on a les meilleurs joueurs, et on se prends une raclée à chaque fois, c'est quoi ton secret ?
- Bah écoute Louis, lui répond Jean-Claude, il ne suffit pas d'avoir les meilleurs joueurs, mais il faut aussi qu'ils soient intelligents. Tiens, regardes !
Il appelle Olivier Monterrubio.
- Mon petit Olivier, lui dit Jean Claude, j'ai une énigme pour toi.
- Vas-y, lui réponds Monterrubio.
- C'est le fils de ton père, mais c'est pas ton frère, qui est-ce ?
- Bah c'est moi, lui réponds Olivier.
- C'est bien, retourne t’entraîner.
Il s'adresse a Louis et lui dit :
- Tu vois, ils sont intelligents mes petits gars.
- Ah ouais, vachement !!! Dit Fernandez d'un air surpris.
Et notre amis Louis s'en retourne a paris, avec l’idée de tester l'intelligence de ses joueurs. Il va voir Nicolas Anelka et lui pose l’énigme :
- C'est le fils de ton père, mais c'est pas ton frère, qui est-ce ?
- Euh ... je sais pas moi ... euh ... Oh et puis merde !!! je suis pas payé pour répondre a des énigmes débiles. Y'en a marre de ces conneries !!!

Et Anelka retourne sur le terrain s’entraîner, mais la question lui trotte dans la tête un bon bout de temps. il va voir Lionel Létizi pour essayer de connaître la réponse...
- Euh, Lionel, j'ai une question pour toi qui est pas trop con ... C'est le fils de ton père, mais c'est pas ton frère, qui est-ce ?
- Bah c'est moi, lui réponds Lionel.
- Ah ouais ... ok !
Et Anelka retourne voir Fernandez, bien content d'avoir trouve la réponse à cette foutue énigme. Il lui dit :
- Louis, j'ai trouve la réponse a ton énigme.
- Ah bon, lui dit Louis.
- Ouais, c'est le fils de mon père mais c'est pas mon frère, c'est Letizi !
- Mais non ducon, c'est Olivier Monterrubio !

oh oui mon loulou merci trop bonne et trop vrai surtout (rooo lala jvé encore me faire chambrer...)

Vendredi 4 septembre :
Que fait un supporter marseillais apres avoir regardé un match de marseille en demi finale de ligue des champions??
Ba, il éteint sa playstation....

(allez la france !)

super seb ta blague ils sont vraiement con au psg

Deux puces se rencontrent en vacances à Miami.
La première est toute transie et grelottante.
L'autre lui demande : Qu'est-ce qui t'arrive? T'as l'air complètement gelée.
Ben, je suis arrivée du New-Jersey dans la moustache d'un gars sur une Harley.
Ca, c'est bien la pire façon de voyager !
Essaie plutôt ceci :
Va à l'aéroport, prends un verre et, pendant que tu y es, trouve-toi une belle hôtesse de l'air, grimpe le long de sa cuisse, et cache-toi où c'est bien chaud et confortable.
Ça c'est la meilleure façon de voyager.
Merci, j'essayerai ça l'hiver prochain.
Une année passe et lorsque la première puce revient à Miami, elle est encore toute transie et grelottante.
T'as pas fait ce que je t'avais dit ?
Si, j'ai fait exactement ce que tu m'avais conseillé.
Je suis allée au bar de l'aéroport, j'ai pris quelques verres et finalement une jolie et jeune hôtesse est entrée.
J'ai grimpé le long de sa cuisse et je me suis cachée dans son nid douillet.
C'était si doux et si chaud que je m'y suis endormie.
Et lorsque je me suis réveillée, j'étais dans la moustache d'un gars sur une Harley !