La Blague du jour

g gagné 1 match !
je pense que l'an pochain, je vais faire la méthode Christofer : je vais arreter les indivs !
+ de 70points perdu en 2 tour...sinon je serai déja 25...la looze !
et il me reste encore Gigi à jouer....

exactement vince arrete tt de suite meme ou tu vas redescendre 35

ba écoute moi dés que je pourrais reprendre ça sera avec joie mais bn cette année j'ai préféré privilégié d'autres choses
allé courage ahonen on croit tous en toi

héé si nn vince j'ai une idée pour toi si tu veux battre jiji !!! vu qu on sait que quand anais monte son maillot ça lui fait quedal.........baaa baisse ton short jsuis sur tu gagneras mdrrr

lol JAMAIS !
Sinon je peux jouer en couche...tiens d'ailleurs je vais penser à mettre cette photo sur le forum ping picard mdr !

Lundi 9 février :

Comment dit on, en anglais : Hulk va au toilette ?
Green Pisse !

Une vieille dame, de plus de 90 ans mais fringante, rentre dans une pharmacie.

- Bonjour Monsieur, avez-vous de l'aspirine ?
- Oui, sans aucun doute.

- Avez-vous des antidouleurs ?
- Oui, aucun problème.

- Avez vous des antirhumatismaux ?
- C'est certain que nous en avons.

- Avez-vous du Viagra ?
- Oui, bien sûr.

- Avez-vous des pilules antirides ?
- Oui, nous en avons.

- Avez-vous du gel pour les hémorroïdes ?
- Évidemment.

- Avez-vous du bicarbonate ?
- Certainement.

- Avez-vous des médicaments pour le foie ?
- Bien sûr.

- Avez-vous des antidépresseurs ?
- Oui, sans aucun doute.

- Avez-vous des somnifères ?
- Oui, oui, nous en avons.

- Avez-vous des produits pour la mémoire ?
- Oui... quelques-uns !

- Avez-vous des béquilles ?
- Évidemment.

- Avez-vous des couches pour adultes ?
- Mais certainement.

- Avez-vous ...

- Enfin, Madame... nous sommes une pharmacie professionnelle. Nous avons tous les produits. Quel est votre problème ?

- Je dois épouser mon Léon, 95 ans, à la fin du mois. Nous aimerions savoir si nous pouvons laisser notre liste de mariage chez vous...

Jeudi 12 Février :

Cinq copains arrivent au péage à bord d'une Audi Quattro où ils sont
contrôlés par un motard de la Gendarmerie.
Après les formalités d'usage, un dialogue s'installe entre le gendarme et le conducteur.

Le gendarme (très sérieux) :
- Vous êtes 5 dans une Audi Quattro, vous ne pouvez pas passer ou alors l'un de vous doit sortir du véhicule.

Le conducteur (étonné et légèrement moqueur) :
-Écoutez, le nom de la voiture n'a rien à voir avec le nombre d'occupants. Nous avons le droit d'être à 5.

Le gendarme :
-Pas question, vous êtes dans une Audi QUATTRO, vous devez être 4 occupants maxi. Si l'un de vous ne descend pas, je ne vous laisse pas passer.

Le conducteur (qui commence à s'énerver) :
- Je vous dis que le terme QUATTRO a un rapport avec l'action sur les 4 roues, ça n'a rien à voir avec le nombre d'occupants.

Le gendarme (toujours imperturbable) :
- Pas question ! Je ne vous laisse pas passer tant que l'un de vous ne descend pas de l'Audi Quattro.

Le conducteur (excédé) :
- Fini la plaisanterie ! ! ! Faites venir votre chef que je puisse régler le problème avec lui ! Vous êtes un incapable !!

Le gendarme :
- Ce n'est pas possible. Il est occupé avec 2 connards, dans une Fiat UNO !

Salon de l'auto : Comment reconnaître les nationalités des visiteurs du Mondial de l'Automobile ?

- L'Allemand examine le moteur
- L'Anglais examine les cuirs
- Le Grec examine l'échappement
- L'Italien examine le Klaxon
- Le Portugais examine la peinture
- L'Americain examine la taille
- Le Suisse examine le coffre
- Le Chinois examine tout
- Le Belge examine rien
- Le Français examine la vendeuse

c'est melon et meleche qui vont au veterinaire
melon amene le chien et meleche la chatte!!!!!
pffffffffff c nul mais personne parle

Amis de la poésie bonjour

Merci Aurélien !

C'est Touchant !

AUREL, quel talent !!!.......

en meme temps je connais que cette blague

Pourquoi les femmes ont-elles 2 paires de lèvres ?

Une pour dire des conneries et l'autre pour se faire pardonner !!!

bon la ca devient limite pornographique je suis au bord de la crise cardiaque quand je vois ca
faut penser au plus ancien quand même...

aurelien02200 a écrit:

en meme temps je connais que cette blague

tu en veux une 2eme??? c est cadeau!!!

melon et meleche sont a la peche
melon attrape le brochet et meleche la raie

PS: dsl

Seb, je sens comme une allusion ou je suis parano? (allusion au plus ancien ou aux plus anciens? la crise cardiaque...)
t'inquiète, j'ai des ressorts un peu partout, ça aide!

seb02 a écrit:

aurelien02200 a écrit:

en meme temps je connais que cette blague

tu en veux une 2eme??? c est cadeau!!!

melon et meleche sont a la peche
melon attrape le brochet et meleche la raie

PS: dsl

Variante :
Melon et meleche sont en mer
melon attrape un saumon et meleche la moule !

Jeudi 19 Février :

Que fait un oeuf quand il saute dans une pisicine ?
- Un plat...


(pour les puristes :
Melon et meleche vont encore à la peche en riviere
Melon attrape une carpe et meleche l'anguille)

ahonen a écrit:

Jeudi 19 Février :

Que fait un oeuf quand il saute dans une pisicine ?
- Un plat...

J'aodre les blagues avec le soeufs (c'est un peu une passion )

C'est deux oeufs dans une poêle :
- "Pfiouuuu fait chaud ici !"
- "ahhhhhhhhhhhh, un oeuf qui parle !!!!"

Ca rend mieux à l'oral...

2 Oeufs sont en guerre, l'un est à la radio l'autre sur le terrain .
Le premeir dit à l'autre : " tu m'entends ?"
le deuxieme répond : " Nan, je suis Brouillé...."

Mercredi 25 Février :
Quelle est la ville opposée de Toulouse ?
Touwin !

Enorme !

Jeudi 26 février :
Qu'est ce qui est petit, mignon, qui fait des va et viens et qui devient tout rouge ?
Un bébé en train de sucer un Cutter !






( 2 ouefs sont en mer, l'un tombe à l'eau :
l'autre crie : " t'es ou"
le premier répond : " à la coque..." )

Un homme regarde sa femme et lui dit:

"cherie j aimerai bien partir dans un endroit où je ne suis jamais allé"
et sa femme repond:
"ben va dans la cuisine"

Pourquoi Dieu a-t-il créé la femme ?

.
.
.



Parce qu'il n'avait pas encore inventé le lave vaisselle...

c'est beau ça une femme qui se chambre elle même

Pourquoi un belge fumeur a-t-il toujours des allumettes sur lui ?

.
.
.

Pour allumer son briquet !

Un camionneur s'arrête à un feu rouge, une blonde le rattrape.


Elle sort de son auto en courant vers le camion et frappe sur la porte.
Le camionneur descend sa vitre et elle lui dit :

Bonjour, mon nom est Laure et je veux vous dire que vous perdez votre
cargaison.'

Le camionneur l'ignore et continue sa route.

Quand le camion s'arrête à un autre feu rouge, elle le rattrape encore
une fois.

Elle descend en courant de son auto et court au camion. Elle frappe sur
la porte.

Le camionneur redescend encore une fois sa vitre.

Elle lui dit comme si elle ne lui a avait jamais parlé:

Bonjour, je suis Laure et je veux vous dire que vous perdez votre
cargaison.'

Secouant la tête, le camionneur l'ignore encore une fois et continue son
chemin.

Le feu passe au vert, le camionneur embraye et poursuit sa route.

Voyant que la blonde compte encore insister, c'est lui qui prend cette
fois les devants.

Il se dépêche, sort de son camion et court à l'auto de la blonde. Il
frappe sur la portière, elle descend la vitre et il lui dit exaspéré:

'Bonjour, je suis André, c'est l'hiver et je conduis un CAMION DE SEL

quel était le metier de jeanne d'arc?

femme au foyer